|
|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
|
| Autor |
Wiadomość |
Bentley
Mini The Bhoy
Dołączył: 01 Maj 2006
Posty: 57
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: wziąść hajs
|
|
 Wysłany: Pon 19:15, 01 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
Nie wiem czy to tutaj już było ale podziele się z Wami tym oto dośc nieprzyzwoitym kawałem:
Nowy ksiadz byl spięty jak prowadzil swoja pierwsza mszę w parafi, wiĂęc
prosil koscielnego zeby mógl do swiótej wody dolozyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stalo. Na drugiej mszy zrobil tak samo i czul się
tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócil do
pokoju znalazl list:
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóz kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na poczatku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k...a mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyzowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciagnal kabla, tylko zabil Abla,
-Po czwarte po zakączeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjezdza po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zaplać a nie Ciao
-Krzyz trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyzu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostolów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli ida do piekla, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludze klaskali byla imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociag" to przesada;
-Oplatki sa dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj ze msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena byla jawnogrzesznica a nie k...a;
-Jezusa ukrzyzowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to bylem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrazca!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
Ebi
Celtycki Maniak
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 937
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Sosnowiec
|
|
| Wysłany: Pon 19:26, 01 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
Bardzo lubie ten kawal i zawsze sie z niego smialem.Troche nieprzyzwoity,ale dla mnie zajefajny.Ale uwazaj,bo cie ojciec Rydzyk z telewizja Trwam i Radiem Maryja zaczna ganiac po sadach,za "znieslawianie imienia kosciola " 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Bentley
Mini The Bhoy
Dołączył: 01 Maj 2006
Posty: 57
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: wziąść hajs
|
|
| Wysłany: Pon 19:50, 01 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
Ebi mowisz o tym jegomościu po środku z mikrofonem?? 
a oto hordy jego niezwyciężonej armii w akcji
A to oddział do zadań specjalnych 
Po za tym już watykan się mu dobiera do dupy za ten hajs co rzekomo poszedł dla starkujących i za antysemicką audycje
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Bentley dnia Pon 19:55, 01 Maj 2006, w całości zmieniany 2 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oskar
Celtycki Maniak
Dołączył: 03 Mar 2006
Posty: 752
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: WISŁA
|
|
| Wysłany: Pon 19:53, 01 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
...
Rozbroiłeś mnie...hahaha...armia większa i grożniejsza, niż ta Legii  Nie no, spoko foty.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Bentley
Mini The Bhoy
Dołączył: 01 Maj 2006
Posty: 57
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: wziąść hajs
|
|
| Wysłany: Pon 19:59, 01 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
Mowie Ci..ten oddział do zadań specjalnych to lepsza chuliganka niż TB'95 Legii,Młodzi Chuligani Arki,Sharksi Wisły,Banici Lecha i Destroyersi Widzewa Razem wzięci
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Kazuya
Celtycki Maniak
Dołączył: 13 Paź 2005
Posty: 764
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Wałbrzych
|
|
| Wysłany: Wto 22:34, 09 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
kozacki ten kawał o ksiedzu 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Gerd
Najwierniejszy Celt
Dołączył: 19 Lis 2005
Posty: 1605
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Biała Podlaska
|
|
| Wysłany: Wto 21:24, 30 Maj 2006 Temat postu: |
|
|
|
Mam nadzieję, że dzisiejszy mecz Polska - Kolumbia 1:2, był tylko niesmacznym żartem ze strony Janasa i jego "kamandy"!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Gerd
Najwierniejszy Celt
Dołączył: 19 Lis 2005
Posty: 1605
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Biała Podlaska
|
|
| Wysłany: Czw 17:46, 01 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
|
Wiecie jak faceci dzielą brudną odzież?
-na brudną do prania;
-na brudną którą można jeszcze nałożyć.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Agatha
Administrator
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 978
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Siemianowice Śląskie
|
|
| Wysłany: Czw 12:29, 08 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
|
29student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy,ale
> coś mu nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony widzi, że student
> nie kumaty i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o
> drugą szansę.
> Na co profesor odpowiada:- No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje
> pytanie, to zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest
> STUDENT?
> Po czym student z <cheese>em na twarzy odpowiada: No więc STUDENT to
> młoda osoba, która dąży do zdobycia wiedzy itp.itd.
> Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie. STUDENT to takie małe
> gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje dopłynąć do
> wyspy zwanej MAGISTER.
> Student wkurzony nie wie co powiedzieć. Profesor chce wpisać mu pałę, na
> co student się odzywa: - to niech mi pan profesor powie : - kto to jest
> PROFESOR?
> Profesor <cheese>nął się i zaczął mówić, że to starsza osoba bardzo
> inteligentna itd. itp.
> Student popatrzył i powiedział: - Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś
> takie małe gówno pływające po wielkim szambie, które z trudem dopłynęło
> do wyspy MAGISTER, posiedziało tam trochę, znudziło mu się, następnie
> z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR i teraz siedzi tam i robi
> wielkie fale, żeby te inne gówna nie dopłynęły do swoich wysp!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Lucas
Administrator
Dołączył: 13 Paź 2005
Posty: 1543
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Siemianowice Śląskie
|
|
| Wysłany: Czw 21:00, 08 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
|
Tomek Kuszczak puścił gola
Taka już bramkarza dola Co się stało, co się stało
coś nade mną przeleciało.
Rozbolała mnie dziś głowa
ktoś mnie kur*a przelobował
kto tak piękne bramki puszcza?
Oczywiście...
Tomasz Kuszczak.
Po ostatnim meczu z Polska bramkarz reprezentacji Kolumbii wchodzi do kuchni, gdzie siedzi jego żona i pyta:
- Cześć kochanie! Ile dostaliście z Polakami?
- Wygraliśmy 2:1 !
- Taa, jasne. Może mi jeszcze powiesz, ze strzeliłeś bramkę
Pojechała polska reprezentacja na Mundial do Niemiec. Wysiadają z autobusu pod stadionem. Wyszli piłkarze, ostatni wychodzi trener Janas, odwraca sie i i mówi do kierowcy :
- Proszę nie gasić, zaraz wracamy.....
ZASADY POSTĘPOWANIA W TRAKCIE MUNDAILU DLA LASEK. 1. Od 9 czerwca do 9 lipca 2006, powinaś czytać dział sportowy w gazecie abyś była świadoma tego co dzieje się na Mistrzostwach i abyś mogła ze mną rozmawiać. Jeśli Ci się to nie uda, to będziesz całkowicie ignorowana. Nie narzekaj potem, że nie poświęcam Ci uwagi.
2. Podczas Mistrzostw telewizor jest MÓJ! W każdym momencie, bez wyjątków. Jeśli choć rzucisz okiem na pilota, to je stracisz (oko).
3. Jeśli będziesz musiała przejść przed telewizorem podczas meczu, nie będe miał nic przeciwko, pod warunkiem, że zrobisz to czołgając się po podłodze i nie odwracając mojej uwagi. Jeśli zdecydujesz się złóśliwie stanąć nago przed telewizorem to pamiętaj żeby natychmiast potem się ubrać, bo jeśli złpapiesz katar, to nie będę miał czasu żeby wozić Cię po lekarzach.
4. Podczas meczy będę ślepy, głuchy i niemy, chyba, że będę potrzebował coś do picia lub jedzenia. Nie wyobrażaj sobie, że będę Cię słuchał, otwierał drzwi, odbierał telefony albo zbierał dziecko jeśli spadnie ze schodów. Nie ma mowy!
5. Dobrym pomysłem byłoby trzymanie co najmniej dwóch sześciopaków w lodówce, podobnie jak wszelkich rzeczy do podjadania. I proszę nie robić głupich min do moich kolegów gdy przyjdą obejrzeć mecz. W zamian pozwolę Ci korzystać z telewizora pomiędzy 12 w nocy a 6 rano.. no chyba że będzie powtórka meczu.
6. Proszę, proszę, proszę! Jeśli się wkurze, gdy przegra moja ulubiona drużyna nie mów: "weź się w garść, to tylko gra", albo "nie przejmuj się, następnym razem wygrają". To tylko mnie wkurzy i będę Cię mniej kochał. Twoje tak zwane "słowa pocieszenia" mogą doprowadzić do rozpadu naszego małżeństwa.
7. Możesz usiąść ze mną i obejrzeć mecz. Możesz nawet mówić do mnie podczas przerwy, ale tylko podczas reklam, pod warunkiem że dotychczasowy wynik mnie zadowala. W dodatku, zauważ, że mówię "obejrzeć mecz", więc nie próbuj wykorzystać chwili na "wspólne spędzanie czasu".
8. Powtórki bramek są bardzo ważne! Nie obchodzi mnie czy już je widziałem, czy nie. Chcę obejrzeć jeszcze raz i jeszcze raz i jeszcze..
9. Przekaż przyjaciółkom, żeby nie urządzały żadnych imprez dziecięcych, na których mogłaby być konieczna moja obecność bo:
a) nie pójdę,
b) nie pójdę, i
c) nie pójdę.
10. Ale, jeśli kolega zaprosi mnie do siebie w niedzielę na mecz.. pójdę natychmiast.
11. Codzienne skróty meczy w telewizji są tak samo ważne jak mecze. Nawet nie myśl mówić mi, że już to widziałem. Patrz zasada #2.
12. I w końcu, zachowaj dla siebie wyrażenia takie jak: "Dzięki Bogu Mistrzostwa są raz na 4 lata". Mam to gdzieś, bo i tak zaraz będzie Liga Mistrzów, Liga Angielska, Liga Włoska, Liga Hiszpańska...
Dla Tomka"
Tomek teraz jest na topie
Tomek coś ty zrobił chłopie
Tomek czas już grzać ci ławe
kto cię wpuścił na murawę
boś zadaniu tyś nie sprostał
jeno łzy i płacz pozostał
Tomek nie łap się za głowe
zwal to wszytko na pogode
ona wszystkiemu jest winna
strugi deszczu dać powinna
na stadion by nikt nie chodził
a ty bramki byś nie spłodził
Przez pogodę jebło wszystko
z Tomka teraz posmiewisko
na Mundialu będzie źle
ale Tomek nie martw się
bo dziś już nie ma takiego
co nie widział gola tego.
Nie martw się o miejsce w składzie
masz je pewne jak w rozkładzie
każdy tobie grać pozwoli
masz na koncie dużo goli
choć stracone wszystkie raczej
jutro będzie już inaczej
Troche czarnego humoru dla rozładowania napecia przedmeczewowego
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Fox
Najwierniejszy Celt
Dołączył: 12 Paź 2005
Posty: 1855
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bielsko-Biała
|
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Ebi
Celtycki Maniak
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 937
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Sosnowiec
|
|
| Wysłany: Śro 18:22, 14 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
|
Niewinne zarciki:
-Koniec meczu Polski z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic. Po chwili słyszy pytanie : - Mirek, gdzie byłeś ? - Mecz grałem... -Miruś ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie!!
-Piłka jest okrągła, a bramki są dwie. Tylko czemu obie dla Ekwadoru?
-Ile bramek strzela polacy w meczu Polska - Niemcy? CZTERY!!!! (trzy - Klose, jedna - Podolski)
-Jakie jest najlepsze zdjęcie rasiaka????? Zdjęcie go z boiska...
-Co zrobi Paweł Janas jak wygra Mundial? Wyłączy playstation i pojdzie spać.
-Dlaczego Dudek nie pojechał na Mundial? Bo ma uznanie tylko na Śląsku
-Podobno Chuck Norris potrafi stać w miejcu szybciej niż kadra janasa biegać po murawie...
-Polacy pierwsi wyjdą z grupy .............. prosto do domu
Artykul:
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Neo
Najwierniejszy Celt
Dołączył: 07 Gru 2005
Posty: 1028
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
|
| Wysłany: Czw 11:10, 22 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
|
To jeszcze pare żarcików mundialowych:
To pewnie znacie:
Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe L na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- **** ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G
A teraz szczera prawda:
Raport Janasa z MŚ -
1.Selekcja Kadry - powołałem najlepszych zawodników jakich ma Polska w tym momencie. Dowodem na to jest Bosacki, który został bohaterem naszej ekipy. Inni zawodnicy którzy się wyróżnili to: Mila - ani razu się nie przewrócił, Kosowski - wreszcie wpuścił koszulkę w spodnie, Giza i Gancarczyk - będący dobrymi duchami naszej ekipy i Grzesiu Rasiak - przez 10 min skutecznie wprowadzał chaos w szeregach rywali i naszej linii napadu, z czego mogła paść bramka.
2.Bank Informacji - swoich rywali mieliśmy rozpracowanych doskonale. Potwierdziło się na 100%, że Ekwadoru nie można lekceważyć, Kostaryka to najsłabszy zespół w naszej grupie a Niemcy to gospodarze tej imprezy.
3.Przygotowania fizyczne - przygotowani byliśmy świetnie. Potwierdzało się to przez pierwsze 15 minut każdego meczu.
4.Zamknięte treningi - ukrywanie przed rywalami naszej siły, a zwłaszcza rozgrywanie stałych fragmentów gry miało sens, gdyż 100% bramek na tych mistrzostwach zdobyliśmy właśnie po stałych fragmentach.
5.Analiza i taktyka - moja taktyka sprawdziła się doskonale. Nagłą zmianą systemu tuż przed mistrzostwami, pozornie dziwnymi roszadami w składzie, wystawianiem pomocników do napadu, a napastników do pomocy - wprawiłem w zakłopotanie naszych rywali. Zarzucając mi, że zbyt defensywnie ustawiałem zespół z jednym tylko napastnikiem odpowiem, że ja to widziałem inaczej. Mieliśmy po 3, 4 napastników w składzie i dziwię się, że nie strzeliliśmy bramek w pierwszych dwóch meczach. Chłopaki perfekcyjnie realizowali moje założenia, fakt, że nie grali na swoich pozycjach, ale zakładana wymienność pozycji potwierdziła się w wygranym w dobrym stylu meczu z Kostaryką, gdzie bramki zdobywał obrońca. Przecież tak się teraz gra na świecie. Jedyne czego żałuję, to że od początku nie wystawiłem Żurawskiego w obronie, Bąka w napadzie, Boruca na skrzydle a Kosowskiego na bramce.
6.Motywacja i podejście mentalne - uważam, że dobrze zmotywowałem chłopaków, co było widać po odwadze z jaką wychodzili na boisko i śpiewali hymn, po ich wybieganiu, chęci do gry, nie odpuszczaniu rywalowi w żadnym momencie. To nieprawda, że osłabiłem zespół mentalnie nie zabierając zawodników z charakterem i niepokornych, bo nie lubię sprzeciwu i się denerwuję, gdy ktoś ma inne zdanie ode mnie.
7.Wspólpraca z mediami - być może współpraca nie była idealna, ale ileż można odpowiadać na te same pytania. Przecież wszystko było widać gołym okiem. Nieprawda, że przerywałem dziennikarzom w połowie wypowiedzi, byłem po prostu błyskotliwy bo wiedziałem o co chcą spytać. A nawet jeśli nie wiedziałem, to przypuszczałem. Nieprawda, że się peszę, irytuję i wściekam, gdy zadają niewygodne pytania o skład i taktykę na mecz. Nie robię tego z dwóch powodów: po pierwsze nie będę zdradzał prasie całego świata naszej taktyki i kocepcji, po drugie: wymyślam ją 15 min przed ogłoszeniem składu na mecz. Na zakończenie tego punktu dodam, że bardzo zależało mi na dobrym wizerunku medialnym, czego dowodem wysyłanie na konferencje prasowe zawodników rezerwowych, fizjologa oraz naszego sympatycznego kucharza.
Uważam, że nie mam sobie nic do zarzucenia i nie popełniłem błędów w przygotowaniach do mistrzostw świata. Z czystym sumieniem, pokornie i z nadzieją, że zostanie wydana obiektywna ocena mojej pracy, czekam na decyzję Zarządu Komisarycznego PZPN a zwłąszcza mojego przyjaciela Michała Listkiewicza.
Paweł J.
Coś o Grzesiu Rasiaku
[link widoczny dla zalogowanych]
PS> Jedzie ktoś z was na mundial w RPA za 4 lata
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Ebi
Celtycki Maniak
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 937
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Sosnowiec
|
|
| Wysłany: Śro 9:00, 16 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
|
Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale.
No i zaczynają sie popisy który ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty ze możemy sobie na wszystko pozwolić... Wstał otworzył okno i srrrru cały plik dolców przez okno.
Rusek popatrzył chwilę, podumał, i mówi
- W naszym to my też mamy wszystkiego w bród. Wstał, wyciągnął spod ławki skrzynkę wódki i jeb przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mówić:
- No, my mamy też od cholery... nie dokończył, bo zrywa się z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Proszę, nie!
Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o k...a, ja pierdoooooleeee
W celi siedzi trzech gości: Rusek, Chachoł i Jewriej. Ruski dostał słoninę. Daje Jewriejowi.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem, to będzie chciał, żebym dał mu od tyłu."
- Nie chcę - odmówił Jewriej.
Ruski więc częstuje Chachoła.
"Nie zjem - myśli. - Bo jak zjem... Albo nie - jak zjem, to będę miał siłę w rękach i się obronię przed Ruskim, jak będzie chciał mnie wziąć od tyłu."
- Dawaj, zjem - mówi Chachoł.
No i zjadł.
A Ruski na to:
- Masz już siłę w rękach? To przytrzymaj mi Jewrieja.
Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz..
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował amerykanskiego psa.
Spotykają sie Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę:
- Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdzę do sąsiadów - mówi Amerykanin.
Na co Rosjanin rzecze:
- Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże.
- A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin.
- A do sąsiadów to my jeździmy czołgami.
Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzieć przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myslą:
- "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakis facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakis facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.
Pierestrojka zawitała do moskiewskiej szkoły. Dzieci naoglądały się amerykańskich filmów na video i zapragnęły zmienić imiona. Pani się
zgodziła, więc Sasza został Johnem, Wania Stevenem, a Alosza Michaelem.
Przychodzi Sasza do domu, a ojciec mówi:
- Sasza, masz tu wiadro i skocz do piwnicy po ziemniaki.
- Ja nie jestem żaden Sasza, tylko John i po ziemniaki nie pójdę.
- Jesteś John? Już ja ci dam te amerykańskie wymysły...
Na drugi dzień "John" siedzi w klasie markotny.
- John, co się stało?
- A, taki jeden Ruski wkropił mi w d..ę.
Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną?
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A ty Sasza do kabiny!
Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!
Kłóci się Rosjanin, Norweg i Polak, gdzie są sroższe zimy. Ruski mówi:
- U nas to była taka zima, że jak splunąłeś, to na ziemię spadała bryłka
lodu.
Na to Norweg:
- A u nas była taka zima, ze Golfsztrom zamarzł.
A Polak:
- A dobrze mu tak, Żydowi!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
sikor
Zaawansowany Bhoy
Dołączył: 02 Sie 2006
Posty: 267
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ŁDZ
|
|
| Wysłany: Pon 8:47, 11 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
|
Siedzi dwóch kumpli i oglądają derby Łodzi. Jeden jest za widzewem drugi za łks'em (siedzą u widzewiaka w domu, który ma psa).
Mecz trwa walka jest zacięta jak to bywa w derbach.
1 bramka dla widzewa; pies tańczy salta wywija szczeka z radości itd itp
Nie mineło 15 minut 2 połowy
2 bramka dla widzewa; akcja sie powtarza pies w niebo wzięty, szczeka, skacze itd itp
Widzew wygrywa mecz a pies siada na środku pokoju i zaczyna wyć z radosci prawie roznosi dom biegając i wskakując na co się tylko da.
Zszokowany łks'iak do widzewiaka:
- Ty a co się dzieje z twoim psem jak ŁKS wygrywa?
w odpowiedzi słyszy:
- nie wiem mam tego psa dopiero od 9 lat ;>
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
|
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Rejestracja
