| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
|
| Autor |
Wiadomość |
Redbull
Wierny Fan
Dołączył: 12 Paź 2005
Posty: 518
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Rypin
|
|
 Wysłany: Czw 17:52, 19 Sty 2006 Temat postu: |
|
|
|
Na [link widoczny dla zalogowanych] pojawiły się świetne artykuły o Chucku Norrisie  Zamieszczam kilka linków:
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Dobry jest cytat: Chuck Norris wpadł kiedyś na pomysł, aby sprzedawać swój mocz jako napój. Dziś znamy to pod nazwą "Red Bull".
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
rar
Celtycki Maniak
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 755
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Gdynia
|
|
| Wysłany: Czw 18:10, 19 Sty 2006 Temat postu: |
|
|
|
Tu macie o Chucku wszystko (?) na jednej stronie:
[link widoczny dla zalogowanych]
W nonsensopedii tez jest tego masa.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Redbull
Wierny Fan
Dołączył: 12 Paź 2005
Posty: 518
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Rypin
|
|
| Wysłany: Nie 0:30, 22 Sty 2006 Temat postu: |
|
|
|
Z tego Chucka Norrisa to już sa lepsze jaja niz z Rasiaka <lol2> Niedługo będą konkurować który jest lepszy
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Agatha
Administrator
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 978
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Siemianowice Śląskie
|
|
| Wysłany: Nie 13:51, 29 Sty 2006 Temat postu: |
|
|
|
Na medycynie odbywały się ćwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwować próbki własnej śliny. Dowcipnisie podmienili jakiejś dziewczynie ślinę na próbkę spermy. Panienka gdy spojrzała przez mikroskop zgłupiała i zawołała profesora. Profesor przyłożył oko do mikroskopu i zapytał:
- Czy myła pani dzisiaj zęby?
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Redbull
Wierny Fan
Dołączył: 12 Paź 2005
Posty: 518
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Rypin
|
|
| Wysłany: Śro 23:21, 01 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
[link widoczny dla zalogowanych]
Proponuję wejść (i kliknąc na fotki z aukcją gdzie są pokazane sumy) i zobaczyć jak łatwo ludziom można wkęcić kit. Nie rozumiem jak można dać za zwykłą piłeczkę tyle kasy
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Fox
Najwierniejszy Celt
Dołączył: 12 Paź 2005
Posty: 1855
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bielsko-Biała
|
|
| Wysłany: Pią 17:14, 03 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
| Agatha napisał: | | ale na Kaczynskiego-prezydenta nie dam powiedziec zlego slowa.... |
a ja moze jednak, z góry przepraszam wszystkich ktorzy nie lubią takich dowcipów 
Jakie jest najmniejsze i najbrzydsze państwo w Europie?
-Państwo Kaczyńscy 
(forum.onet.pl)
poźniej ktos jeszcze dopisał:
Jakie jest najstarsze państwo w Europie?
-Państwo Gucwińscy
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Kuba
-
Dołączył: 02 Lut 2006
Posty: 345
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
|
| Wysłany: Nie 10:44, 05 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
Przez las biegnie zdyszany mrówek. Spotyka misia i zatrzymuje sie na chwile zeby odetchnąć. Zdziwiony misio pyta - ej mrówek czemu uciekasz - a mrowka - to Ty nie wiesz ?? Słonica zostala zgwałcona ... wszyscy są podejrzani
Maly jasio mowi do mamy.. mamo pojde do sklepu i kupie sobie zeszyt - jasiu jest taka brzydka pogoda pada deszcz wieje wiatr szkoda psa wypedzac na dwor tatus pojdzie i ci kupi
Mrowka ze sloniem bawia sie w chowanego. slon sie schowal za drzewem. mrowka skonczyla liczyc odwraca sie i smieje ze slonia slon wkur wiony zaczyna liczyc. odwraca sie i szuka mrowki. szuka szuka juz noc i slon wreszcie sie poddaje i mowi - mrowka mam Cie w dupie !! a mrowka - qrwa znalazl mnie
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Agatha
Administrator
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 978
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Siemianowice Śląskie
|
|
| Wysłany: Sob 12:59, 11 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
oto co piszą na onecie : "Słynny brazylijski piłkarz Ronaldo ujawnił, że marzy o zdobyciu Pokojowej Nagrody Nobla. W wywiadzie dla brazylijskiego magazynu "Epoca" 29-letni napastnik Realu Madryt powiedział, że dla osiągnięcia tego celu poświęci całe swoje życie."
Buhahahahaha ale jaja  Koleś ma niesamowite marzenia...ciekawe za co ma dostac ta nagrode?? No coz....
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Neo
Najwierniejszy Celt
Dołączył: 07 Gru 2005
Posty: 1028
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Grudziądz
|
|
| Wysłany: Sob 15:12, 11 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
Taa ja też bym chciał dostac nagrode jobla Agatha gdzie to wynalazłaś?? jaja jak berety
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Lucas
Administrator
Dołączył: 13 Paź 2005
Posty: 1543
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Siemianowice Śląskie
|
|
| Wysłany: Sob 21:33, 11 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
Po co idzie hip-hopowiec do lasu??
-Poziomki.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
robAk
Dołączył: 22 Sty 2006
Posty: 24
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Bielsko-Biała
|
|
| Wysłany: Nie 11:02, 12 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
heh,Pamieta ktoś popularne jeszcze nie tak dawno kawały o Stirlitzu ? 
Wróciwszy do swego gabinetu, Mueller zauważył, że Stirlitz podejrzanie kręci się w pobliżu sejfu. - Co tu robicie, Stirlitz? - srogo zapytał.
- Czekam na tramwaj - odparł Stirlitz.
- W porządku! - rzucił Mueller, wychodząc. Ale na korytarzu pomyślał: Jakiż u diabła może być tramwaj w moim gabinecie? Zawrócił. Ostrożnie zajrzał do gabinetu. Stirlitza nie było.
- Pewnie już odjechał - pomyślał Mueller.
Stirlitz ukradkiem karmił niemieckie dzieci.
Od ukradka dzieci puchły i umierały.
Stirlitz spacerował po dachu kancelarii Rzeszy. Nagle poślizgnął się, upadł i tylko cudem zahaczył o wystający gzyms, unikając upadku z dużej wysokości. Następnego dnia cud posiniał i obrzękł.
Stirlitz zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyną. Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
- Widocznie benzyna się skończyła - pomyślał Stirlitz.
Dom Stirlitza okrążyli gestapowcy. - Otwieraj! - krzyknął Mueller.
- Stirlitza nie ma w domu! - powiedział Stirlitz. W ten oto sprytny sposób Stirlitz już piąty raz przechytrzył gestapo.
Stirlitz wszedł do kawiarni Elefant. - To Stirlitz. Zaraz będzie zadyma - powiedział jeden z siedzących przy stole. Stirlitz wypił kawę i wyszedł.
- Nie - odpowiedział drugi. - To nie on.
- Jak to nie!? To Stirlitz!!! - krzyknął trzeci. Zaczęła się zadyma.
Stirlitz zaatakował z nienacka.Znienacko bronił sie jak umiał.Umiał to też był nie lada zawodnik...
Pozdro
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Agatha
Administrator
Dołączył: 10 Gru 2005
Posty: 978
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Siemianowice Śląskie
|
|
| Wysłany: Nie 23:00, 12 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
Policjant pyta staruszkę:
* Wiek?
** 86 lat
* Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie
wydarzyło?
** Siedziałam na ławce na tarasie przed domem, podziwiając ciepły
wiosenny
wieczór, kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.
* Znała go pani?
** Nie, ale był przyjaznie nastawiony.
* Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?
** Zaczął pocierać moje udo.
* Czy powstrzymała go pani?
** Nie.
* Dlaczego?
** Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż
odszedł z tego świata 30 lat temu.
* Co stało się potem?
** Zaczął pieścić moje piersi.
* Czy próbowała go pani powstrzymać?
** Nie.
* Dlaczego?
** Mój Boże, dlaczego? Było mi tak dobrze, czułam że naprawde żyję. Od lat
tak się nie
czułam!
* Co stało się później?
** Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam:
"Bierz mnie,
chłopcze, bierz mnie!"
* I co? Zrobił to?
** Nie, do diabła! Zawołał "Prima Aprilis!"
I wtedy zastrzeliłam skur***la!
* * *
Siedzi Saddam w celi, przychodzi do niego posłaniec i mówi:
-mam 2 wiadomości :dobrą i złą ..od której mam zacząć?
Hussajn: - od złej
-Został pan skazany na rozstrzelanie...
-A ta dobra?-pyta Saddam
-Będzie strzelał Beckham -odpowiada posłaniec
(nikogo nie urazajac )
* * *
Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."
* * *
Samolotem lecą premier Anglii, Raul,
David Beckham, Papież i dziewczynka z tornistrem.
Nagle popsuły się silniki i samolot zaczął spdać.
Trzeba było się ewakuować, ale problem w tym, że mieli cztery spadochrony.
Zaczęła się dyskusja, kto ma skoczyć.
Premier Anglii: Ja muszę żyć! Beze mnie kraj pogrąży się w chaosie.
Wszyscy się zgodzili, więc premier wziął jeden i skoczył.
Drugi przemawia Raul: Jestem najlepszym hiszpańskim zawodnikiem.
Jeżeli zginę, cały naród pogrąży się w żałobie. No i Raulteż dostał
spadochron. Zostali więc tylko Beckham, Papież i dziewczynka.
Becks mówi: Wszyscy ze mnie szydzą. Cały naród jest zasdrosny.
Ale ja im pokażę!!! Po czym chwycił trzeci spadochron i skoczył.
Papież do dziewczynki: Cóż, moje dziecko. Ja już sobie dosyć pożyłem
Ty skacz, jesteś młoda.
A dziewczynka: Niech się Ojciec Święty nie martwi.
Beckham wziął mój tornister..
* * *
Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków.
Jednego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - odpowiada sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił
otrzymał Whiskas.
Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigreepal dla mój pies.
Sprzedawca odpowiada:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca.
Tak się stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigreepal.
Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą
i mówi sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka ...
- A po co?
- Pan włożyć!!
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak..
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy !!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
BYTKOWIANIN
Dołączył: 09 Lut 2006
Posty: 30
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: BYTKÓW
|
|
| Wysłany: Pon 15:32, 13 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
#Biblia naprawdę miała się nazywać pierwotnie "Chuck Norris i przyjaciele".
****************************************
# Jezus potrafi zamienić wodę w wino. Chuck Norris potrafi zamienić bobra w taboret.
****************************************
# Po obejrzeniu przez Chucka "The Ring", głos w słuchawce zginął po 7 dniach
****************************************
#chuck norris wie gdzie sie podzialy tamte prywatki
A to mnie najbardziej ROZPIEPRZYŁO 
Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie
zainwestowali.
> Na drugi dzień przepytuje dzieci.
> Asia mówi:
> - Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by
nam znosiła jajka."
> - Bardzo ładnie - powiedziała pani.
> Zgłosił się Pawełek:
> - A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z
niej wyrosło drzewko.
> Pani była zachwycona:
> - Świetnie!
> Ostatni się zgłosił Jaś:
> Ja kupiłem kaszankę.
> Pani się zaciekawiła:
> - A jak zaowocowała twoja inwestycja?
> - Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją
zjedliśmy i patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył
flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama
poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. A tu jest pani złotówka."
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
kondzio2
Zaawansowany Bhoy
Dołączył: 06 Lut 2006
Posty: 171
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Trzcińsko Zdrój
|
|
| Wysłany: Pią 16:00, 17 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne.Lekarz pyta go o samopoczucie na co staruszek odpowiada
-Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwile i mówi:
-Niech pan pozwoli że opowiem panu pewną historię:pewien myśliwy który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedła raz z domu w takim pośpiechu że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedz. Myśliwy wyciągną parasol, wycelował w niedzwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się po tem???
-Nie-odpowiada staruszek
-Niedzwiedź padł martwy jak kłoda.
-Niemożliwe!!!-wykrzyknął staruszek.-Ktoś inny musiał wystrzelić!
-I do tego punktu właśnie zmierzałem
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Ebi
Celtycki Maniak
Dołączył: 19 Lut 2006
Posty: 937
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Sosnowiec
|
|
| Wysłany: Pon 17:24, 20 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
|
Jak ktos chce humor i rozrywke na najwyzszym poziomie,to polecam te stronke:www.maxior.pl.Zarabista stronka!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
Profil
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
Rejestracja
